Přijde muž k řediteli cirkusu a nabízí mu své číslo.
"Vystupuji se psem a s kanárkem. Pes jezdí kolem manéže na kole, na hlavě mu sedí kanárek a zpívá 'Ovčáci, čtveráci'".
"To není možné," podivuje se ředitel. "V tom musí být nějaký trik."
"Ovšem že je to trik," vysvětluje muž. "Ten kanárek vůbec neumí zpívat. Pes je břichomluvec."

 

Vstoupí slepec se svým vodicím psem do baru, zvedne psa a točí s ním kolem dokola nad hlavou.
Barman vyskočí a ptá se: "Člověče, co to tu vyvádíte?"
"Jen se rozhlížím," odpoví slepec.

 

Co je to: má to čtyři nohy a jednu ruku?
No přece pitbul, vracející se z dětského hřiště.

 

V čem je pes lepší než žena:
Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
Pes miluje, když se vaši přátelé staví na skleničku.
Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde zpozdíte.
Pes nemá zájem o květiny, oblečení a šperky.
Pes není nikdy nespokojen se svou postavou.
Psa nezajímá, kolik jste kdy měl psů.
O psa nepřijdete, pokud se mimo domov mazlíte s jinými psy.
Pes vás nikdy nekritizuje a neorganizuje vám život.
Nemusíte na něj nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
Pes vám nevypne televizi, když dávají fotbal.
Pes neremcá.
Můžete mít legálně několik psů.

 

Tetičko, chutná ti ten bonbon, co jsem ti dal?˝
˝Chutná, Pepíčku, chutná.˝
˝Vidíš, a náš pes ho vyplivl.˝

 

Utíká takhle pytlák z lesa s jelenem na ramenou a vtom potká hajného. Hajný: "Co to neseš? Není to náhodou jelen?" Pytlák na to: "Ne, pane hajnej, to je můj pes."
"Ale?! A jak to, že má parohy?"
"Jo, tak to já nevím, to je jeho problém."

 

Dva muže zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží záchranářský pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: „Hele, nejlepší přítel člověka.“
„No jo,“ odpoví ten druhý, „a nese ho pes.“

 

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví  kráčí muž s manželkou a psem – dobrmanem, a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: „To je pohřeb mojí tchyně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchyni a zakousl ji.“ „To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?“ „Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!“

 

Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes. "Jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce. "Mě se neptejte, já jsem stopař."

Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu babka a ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!" "Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"

 

Jeden muž přišel do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý muž, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se:
"Hele, to je váš pes, ten venku?" "Jo, proč?" "No, mám pocit, že ho můj pes zabil." "A co to máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pinče." "To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava?" "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."

 

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štěkne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

 

"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"

 

Zavolá jedna paní na muže, který venčí psa volně puštěného bez vodítka: „Pane, zavolejte si svého psa, jsem celá od blech!“ „Azore, ke mně, paní má blechy!“

 

Jeden muž si v hotelové restauraci všiml, že u vedlejšího stolu sedí tři pánové a pes a všichni hrají karty. A ten pes hraje velmi dobře. Chlápek zaklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá: "Tedy, to je asi velmi chytrý pes, že?" "Ani moc ne. Když mu přijdou dobré karty, vrtí ocasem."

 

Přijde zloděj do bytu a začne loupit. Vtom slyší: "Ježíš tě vidí!" Zloděj se rozhlíží, nevidí nikoho, a tak pokračuje v práci. A znovu slyší: "Ježíš tě vidí!" Zloděj se rozhlíží, nevidí nic, a tak celý rozčílený řekne: "No a co, já na něj stejně nevěřím." A po chvíli zase: "Ježíš tě vidí!" Zloděj se rozhlédne a konečně vidí - papouška. S úlevou řekne: "Tak ty jsi Ježíš?" Papoušek odpoví: "Ne, já jsem Gabriel. Ježíš je ten pitbul za tebou..."

 

Jde pán s pitbulem po parku a potká muže s jezevčíkem. Jezevčík začne vyskakovat na pitbula. Pán s pitbulem říká: "Stáhněte si toho jezevčíka, nebo na něj pustím pitbula."
"Jen si to zkuste," povídá majitel jezevčíka. Oba dva pustí své mazlíčky. Když se usadí prach, pán s pitbulem zjistí, že jeho pejsek tam leží roztrhaný na cucky, začne vyvádět, jak je to možné: "Můj pes stál 50 000 korun!" Majitel jezevčíka říká, že jeho pes stál 100 000 korun. "Jakto?" "50 000 krokodýl a 50 000 plastická operace."

 

Na výstavě květin přijde zoufalá panička k pořadateli a ptá se: "Prosím vás, ztratila se mi moje čivava, neviděl jste ji?" "No a kde jste ji viděla naposledy?" "Tamhle u těch nádherných květin s rudými květy." "U těch masožravých?"

 

U veterináře: "Pane doktore, můj pes běhá za auty!" "To dělají skoro všichni psi." "No jo, ale když on si je zahrabává na zahrádce!!!"

 

Manželé spí v prvním patře rodinného domku. Najednou manželku něco vzbudí. Posadí se tedy, chvíli poslouchá a pak zalomcuje manželem: "Pepo, dole chodí zloděj. Vstaň a běž vzbudit psa!"

  

V novinách psali, že policie prý má psy, kteří dokážou vyčenichat peníze.

To jsem také četl.

Předpokládám, že to budou fenky.

 

Přijde ke zvěrolékaři občan a stěžuje si, že jeho pes, který rád sleduje televizi, se rozvrčí a rozštěká, když se na obrazovce objeví Gorbačov. „To jste si ho tak jistě vycvičil?“ povídá doktor.

„Právě že ne, to je na tom nejdivnější,“ odpoví občan.

„Tak to mi musíte toho psa přivést.“ Protože pes sedí v čekárně, stačí otevřít dveře do ordinace.

Doktor se otočí a hned chápavě povídá: „No, proč jste neřekl hned, že máte afghánského chrta?“

 

V rodine kynológa sa narodili trojičky. V pôrodnici ich prišli ukázať šťastnému otcovi, ten si ich chvíľku pozerá a potom hovorí: „Toho stredného nechajte.“

 

Kamarát sa pýta kamaráta: „Kde si sa zoznámil so svojou novou priateľkou?“ „V parku,“ odpovedá druhý. „Zapískal som na psa a ona bola rýchlejšia.“

 

„Pán sused, ten pes, čo ste mi včera predali, dnes ráno uhynul!“ „To je zaujímavé! Viete, že mne to ešte nikdy neurobil?“

 

Príde muž za riaditeľom cirkusu a ponúka mu svoje číslo: „Vystupujem so psom a s kanárikom. Pes jazdí na bicykli, na hlave mu sedí kanárik a spieva.“ „to nie je možné,“ diví sa riaditeľ. „To musí byť nejaký trik.“ „Samozrejme, že je to trik,“ vysvetľuje muž. „Kanárik vôbec nevie spievať. Ten pes je bruchomluvec.“

 

Viete, prečo je tak málo boxerov? Máloktorý vydrží tú ranu do nosa.

 

„Pán doktor, mám pocit, že som pes.“ „Ahá, no tak si ľahnite na pohovku.“ „Ale ja na pohovku nesmiem.“

 

Viete, prečo má pes chvost? Aby sa nepreklopil, keď vyplazí jazyk.

 

„Čo by ste spravili, keby ste nachytali svoju ženu v posteli s milencom?“ „Vyhnal by som jeho psa a zlomil by som mu slepeckú palicu!“

 

Policajt sedí v parku na lavičke a usedavo plače. Okoloidúci sa pýta: „Čo sa vám stalo?“ „Ale, utiekol mi služobný pes.“ „Tak to sa nebojte, on určite potrafí domov sám.“ „On áno, ale ja nie.“

 

U veterinára: „Pán doktor, môj pes behá za autami!“ „To je v poriadku, to robia všetky psy.“ „No ale on si ich potom v záhrade zahrabáva!“

 

„Dovolí váš pes, aby sa k nemu niekto priblížil?“ „Samozrejme, ako inak by ho mohol uhryznúť?“

 

Po rozvode sedí muž s bývalou manželkou v reštaurácii a hovorí jej: „Úplne si ma zničila! Zostal mi už len ten pes. Poď, Dunčo, ideme sa utopiť!“ „Tak to teda nie! Dunčo zostane tu!“

 

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci.
"Ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi:
Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká:
'To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat
starou Pokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "No jasně, tati..."

 

Jednou jsem věšela na dvorku prádlo a dovnitř vešel starý, unaveně vypadající pes. Měl obojek a plné břicho, takže bylo zřejmé, že někomu patří. Přesto když jsem vešla do domu, tak šel se mnou, prolezl celou vstupní halu a nakonec se uložil do kouta k spánku. Asi za hodinu zaškrábal na dveře a pustila jsem ho ven.

Příští den přišel zase. Opět zalezl do "svého" rohu a hodinku se prospal. Takhle to pokračovalo několik týdnů. Napadlo mě připíchnout mu k obojku vzkaz: "Každé odpoledne se k nám Váš pes přichází vyspat."

Příští den přišel zase a na obojku měl jinou cedulku: "Nedivte se mu. Žije v domě, kde je deset dětí. Pokouší se aspoň trochu prospat."